众所周知，在各类社会交际中，“关系”的作用举足轻重：有关系，好说话；有关系，好办事。每位家长在成人的世界里都清楚这一点，经营自己的社会关系网无一 不殚精竭虑。殊不知，在家庭教育中，教育自己的孩子要想有效果的话，“关系”也很重要。家长和孩子若没有良好的关系，就谈不上良好的教育。

我在新东方的教学过程中，曾号称“只有续费，没有退费”。意思就是和学生们都相处得不错。在私立学校，学生是可以要求更换老师的，所以优秀的私立老师不仅 要教学能力强，还要善于和学生建立好关系。你课讲得再好，若学生讨厌你，根本不愿意听你在讲什么，何谈教学效果？就像在工作中，你个人能力再强，但搞不好 同事关系，大家不配合你，何谈工作效果？同样的，在家庭教育中，你说的多么有道理，多么为孩子着想，但孩子对你心存抗拒，何谈教育效果？

   我有过一例反例，就是有一个学生中途不愿意上我的课了。其实一开始我和学生相处得挺好，亦师亦友，后来这个学生逐渐对我关闭了心门，直到后来要求换老师。 我在反思自己的教学行为时，明白了问题所在。学生的妈妈是挺强势的人，对孩子的学习和生活干预较多，甚至对教学内容也时常提自己的要求。她若发现孩子哪里 做得不好，就希望借我之口来对孩子提要求，因为她知道自己说的话孩子已经听不进去。当学生感觉到我是代表妈妈来“管”他时，也就渐渐对我产生了抵触情绪。 我想，若这位妈妈没意识到她需要修复与孩子的关系，即使再换了一个老师，也很难与孩子保持长久的良好关系。

   与父母关系不好的孩子还为数不少。最近带了一个初三学生，他是很多人羡慕的对象：家境殷实，有大把的零花钱；头脑聪明，学习不怎么用功成绩还不错，只是离 他老爸期望的考上二中的标准还有些距离。但我和他沟通过程中发现他内心是虚空的：老爸忙于工作，就是有时间也不怎么关注他，自己打麻将去了；家里有了第二 个孩子，所以妈妈的精力基本上都放在小宝宝身上。他大手大脚花钱，更多的是表达对父母的不满情绪，只是父母不懂，以为给钱他花就是对他好；他经常生病，其 实只是一种索取关爱的方式（心理学称之为二次获益或继发性获益），因为他发现生病时父母是紧张自己的。我对他的一对一辅导，有一部分时间是在听他的心声， 知识点稍微点拨一下他就通了，成绩在稳步提升。但我无力改变的是：他最终是不会上武汉二中的，因为老爸要他做的事，他偏偏不会去那么做，所以他的语文英语 成绩不理想，需要背诵的地方都不去记。和父母关系不修复，培优的效果是有限的。我甚至还担心他和他弟弟今后的关系，如果妈妈不智慧地调和，他从心底怎么接 纳那个分去了他母爱的新生命？表面和谐美满的一家，彼此的情感连接千疮百孔，亲子关系浮于表面形式，想想这孩子，说自己可怜孤寂都鲜有人相信。

   我大姐家也有着这样的亲子关系问题。大儿子小时候大姐和姐夫在外打工，于是就加入了留守儿童之列，由爷爷奶奶带大。现在大儿子上初中，大姐又添了一个孩 子。尽管此时大姐在他所上的初中旁买了房子照顾他，但他已是野马般桀骜不驯：他不怎么学习，喜欢和同学比吃穿；大姐骂他，他敢骂回；大姐打他，他敢还手。 矛盾激化时他干脆不回家，跑到爷爷奶奶家。他会抱怨大姐只疼小儿子不疼他，只有爷爷奶奶才在乎他……大姐心伤委屈，给我打电话诉苦。我只有说先修复关系： 孩子由谁带大就和谁亲，和谁亲就容易听谁的。你哪怕是他亲妈但没有建立亲密连接，那么久不在他身边，他心理难免会有缺失和怨气。你再看不惯他的行为就拿出 家长的架子试图管控是没有用的。无关系，不教育。你需要取得他的谅解，你需要给予他更多的理解、包容、关爱而非管制。让他感受到父母早年的别离只是生活的 无奈而不是对他不爱。矛盾发生时，父母这边要软化处理，缓和他这阶段的叛逆。随着他逐步迈入社会，你接下来的持续关爱会逐步温暖他的内心……

   无论是家庭教育，还是心理咨询，在未建立好关系时都别指望会收到预期效果。随着孩子的成长，所谓的家长威严也就逐渐减弱，家长的强权只会加剧孩子的心与自己远离。而要建立良好的亲子关系也并非难事，只要家长肯与孩子平等相处，用心感知孩子的情绪，用时间陪伴孩子。