肖老师 ：

    我现在在家“看孩子”，这又使我回到了老问题，因为我原来就是安排不好时间，平衡不了孩子、家庭和自己之间的需求，家里又没有人能帮我，才搞得我很是烦恼（当然跟我自己的能力也有很大关系）。 

    在中心我也学到好多对我有帮助的东西，比如“订计划”，我现在已经把计划简化成“每天完成必须的工作”了，但时间上还是很不好控制——孩子是不跟着我走的，他很“犟”，如果我强行按我定好的时间表行事，每天在和他“较劲”、哄他上面就要花好多心思、功夫，而且效果也不一定好；如果按他的意愿，那我就什么也干不成了——他给我留的那点时间还不够干家务的呢。这种情况一直持续到孩子上了幼儿园才好些，但我知道这只是环境变好了，并不是问题解决了，而且我也知道现在这种造成我“退步”的情况毕竟是短暂的——过些日子他一上幼儿园我又可以轻松了，但我很想从根本上解决这个问题，应该说是这个类型的问题。我到底应该偏哪头？怎么平衡呢？

    肖峰答：你的苦恼我很理解，因为我也现在有时也要带带孩子，也有个全面兼顾的问题。

    我觉得你最重要的是不要先在感情上排斥带孩子这件事，认为它影响了自己做这做那，耽误了自己的事业。实际上，你恰恰应抓住此刻的时机，大大增强你对孩子的控制力、影响力。如果你解决不了这个问题，你就老得被孩子牵着鼻子走，你就总也无法主导你自己的生活。再者，你现在要搞的事业，要学习的新东西，不就是心理和教育这些东西吗？如果你不能解决自己身边的这类实际问题，那么你学的理论就没有什么价值和意义了。

    所以，你现在带孩子，就是在搞事业，搞研究，在学习提高。在现实中发现问题，运用理论，实施设想，观察总结，这难道不是最好的学习和研究吗？没时间看书和写作，那就先在心中想，打打腹稿，这不也是在充分利用时间了吗？

    情感上不抵触，好方法就容易接踵而来。我记得有个老太太，好象在做类似弹棉花的家务，为怕孙子捣乱，就把孩子圈在围床里。可孩子失去自由后，就老大吵大闹。后老太太灵机一动，她把孙子放出来，自己进了围床，这样各得其所。

    对待一些麻烦的事情，一定要因势利导，积极看待。

    从我自身的经验，我认为要对孩子有你的影响力，控制力，最根本的还是既要孩子喜欢你，又要孩子害怕你，即“胡罗卜加大棒”。胡罗卜是什么呢？那就是你能带给孩子快乐的能力，会不会带他玩，能不能给他讲精彩的故事。这点很重要。我认为孩子能否从做事和活动中体验到快乐的能力，决定着终身的幸福与否，很多人之所以终身都不知道人生的意义，都没获得幸福，是因为童年没有相应的积极的情感记忆。再者，你能吸引孩子，你惩罚孩子的手段就会丰富。你不听我的正确要求，我就不给你讲故事了，而不必象许多父母，就只有非打即骂这种单一的惩罚手段。

    运用大棒也有讲究。据我对女性的观察，我发现她们在惩罚孩子上有两大误区，一是情绪化，自己情绪好时孩子什么错误都能容忍，情绪不好时就没错找错，结果惩罚的效果不是让孩子不再做某种错误行为，而是害怕大人情绪不好。二是不能根据孩子错误的性质，而是依据物质损失来决定惩罚。比如孩子对人不礼貌不惩罚，反而因好奇好动摔了个杯子就暴跳如雷。

    我不这样，我一是标准明确，始终如一，让孩子清楚地知道什么可为什么不可为；二是对孩子的行为要有清楚的估价，然后根据大小决定相应的惩罚措施。比如无理胡闹绝对不容许，不听劝阻那就得使用无力或用无力相威胁，但若是不收拾东西，则可软硬兼施，用诸如“不带你出去玩”或“不给你好吃的”来加以解决。

    还有要在与孩子的共同活动中，培养孩子在独处中自得其乐的能力极其重要。这不仅能解放你，也对他未来的发展有利。一个人，必须既能合群，又能独处，两者缺一不可。

   （本文是我给一位学员来信的回复）